 |
|
| Знакомства Знаменитости Новости Обои Музыка Форум |
 |
| Контакты | ||
|
По вопросам обмена трафика |
 |
|
|
ЭРОТИЧЕСКОЕ ФОТО
|
Русское Домашнее ХХХ фото и видео! |
|
Анеки дня...))) |
||
|
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? 2 подруги общаются. одна говорит: меня мама собирается вести к гинекологу, а я то уже не девственница.узнает - убьёт! что делать? а подруга ей: да ты не переживай. возьми плёнку от колбасы и вставь туда. Настал день идти к врачу. Гинеколого смотрел смотрел...мать:ну что девственница? гинеколог: да девственница то, девственница, да только я первый раз вижу, чтоб на девственной плеве был указан срок годности... Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... |
||
|
Анеки дня ))) |
||
|
- Девушка, а к чему вы больше всего испытываете слабость? - К тому, что плохо лежит! - А к тому, что плохо стоит – испытываете?! ;) - Если оно плохо стоит, у меня душа к нему увы, не лежит ) Как говорил один мой знакомый мазохист: «Больно мне уж как-то хорошо!» - Привет, как дела? - Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!! Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!! В асе: ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом ууу:Познакомился? ххх:Дану, такая страшненькая... ххх:ШУЧУ!!! ххх:Тольк не обижайся ууу:Да пошел ты Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать! - Звонил по горячей линии. - Ну и как? - Обжегся! Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Тогда я лестницу убираю. - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить. |
||
|
Новости от Radeant.com |
Анеки |
||
|
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?? К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально... Он: - Любуешься!!??? Она: - Издеваешься??? Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции: - Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины За столом. - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет. У Михаила Саакашвили спрашивают: - Зачем вы жевали свой галстук во время эфира на Би-Би-Си? - Слушай, дорогой, это был рекламный трюк, чтоб меня показали все мировые телеканалы! Очень мудрую вещь скажу - иногда лучше жевать, чем говорить! "Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали. Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! Она: "Может мне уйти? Он: "Нет. даже не думай об этом! Она: "Ты меня любишь? Он: "Конечно!" Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?" Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?" Она: "Будешь меня целовать?" Он: "Буду"! Она: "Будешь меня бить?" Он: "Ни в коем случае." Она: "Могу тебе верить?" ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ. |
||
|
Самое интересное из инета: |
Безумный креатив на тему детей СМОТРЕТЬ =====>>>> Пикантные фотки невест. Часть - 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки |
||
|
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас
зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!.. - Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... Встречаются две блондинки: - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, аон мне жмет... Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!! Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Отец ревет в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится! |
||
|
| Популярность высоких и худых объясняет геометрия | Сексуальная удовлетворенность в больших городах | В женских телах зашифрован код сексуальности |
|
|
|
Анеки |
||
|
- Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление! Живо! Ценности сюда! - Да вы что, какие ценности! Я же программист! - А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы! - Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался! - А вы умеете читать мысли? - Только свои. И только со словарем. А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ... Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Жизнь - забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен. - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... |
||
|
Анеки дня...))) |
||
|
Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка! До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным... Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310. Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно. Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике? Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош. |
||
|
Анеки |
||
 Объявление по радио: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. Слово "инженер" из директорских уст звучит как нечто среднее между "студент" и "сукин сын". - А я кролика купила. - В память о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. Знаете ли вы? - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть. - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Сrtl+С, Сtrl+V! - Где ты работаешь? - В морге. - Кем? - Мерчендайзером. - Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок! Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься. Разговаривают два приятеля: - Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю? - Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет? - Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! |
||
|
Разное |
Пикантные фотки невест. Часть - 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Подборка пляжных девочек  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки дня |
||
|
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! Знаете ли вы, что Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать. Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это! Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает. Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!" По дискавери слышала: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров… Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам... У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". |
||
|
Подборка приколов |
Прикольные таблички и объявления. Часть 1 СМОТРЕТЬ =====>>>> Прикольные таблички и объявления. Часть 2  СМОТРЕТЬ ====>>> |
Анеки дня |
||
 В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода. В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые! Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей… В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова! В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"! Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а? - В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт. |
||
|
Анеки дня :) |
||
 Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Ок! Понял... Едем к тебе... "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!" Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый... - Я невинность потеряла... - Как?! - Ну проебала... |
||
|
Анеки... |
||
|
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. Как же все-таки приятно проснувшись утром, после секса с мужем, найти на прикроватной тумбочке 200 долларов! Философские мысли в туалете приходят и уходят, а два красных кружка на коленях остаются. Бабушка внуку: - Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика! Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. (Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.)" Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина. Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять? - Прошу у вас руки вашей дочери! - А у вас что своей руки нет? - Моя уже устала! - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Звонок в магазин «Мотоциклы». - Здравствуйте. Мы Вас слушаем. - Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали? - Девять. - Та-а-ак! Один ещё где-то носится! |
||
|
Подборка приколов из инета...))) |
Спортивные миниатюры! (16 фото) СМОТРЕТЬ ======>>>>> Фотографии знаменитостей в детстве...  СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анектоды |
||
Новая подборка смайлов для вашего qip ))) - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают! два накуренных выходят из магазина. у одного в руках мороженная курица.диалог:-брат это курица? - мудак !!! это ХАВАЕТСЯ!!!))) Экзамен. Препод говорит,вопрос на 5 как меня зовут? Все молчат. На 4 что сдаём? Молчат. На 3 каким цветом учебник? С последних парт издаются голоса: во валит А! Приходит Вовочка домой и говорит маме: -Мама, я женюсь. -Молодец, сынок. а как зовут невесту? -Петя. -Так он же мальчик! -Нихрена себе мальчик. 26 лет уже! Приходит еврейский мальчик из школы и говорит: -Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский. Мама отвечает: -Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься. Папа говорит: -Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься. Бабушка говорит: -Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы. Мальчик им отвечает: -Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу! Почему блондинка открывает йогурт в магазине? -потому что там написано "открывать здесь" |
||
|
Анеки))) |
||
|
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров. К "дуракам и дорогам" постепенно подтягиваются сисадмины и коннект. Женщина всегда хочет большой и любви... - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Не, начинает ругаться матом ! - Дмитрий, я за вами слежу. - Конечно, слижите, Алексей. - Адам, нам нужно серьезно поговорить. Ты мне изменяешь? - Нет. С чего ты взяла, Евочка? Ты же одна тут. - А с кем это ты вчера яблоки жрал?! Да я тебе сейчас все ребра пересчитаю!!! Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, ...ля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал". |
||
|
Подборка |
Фотосет "Люди" Необычные фото СМОТРЕТЬ ======>>>>> |
Анеки дня...))) |
||
|
Разговор двух подруг. - Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. - А я своего отучила. - И как? - Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" - А он? - А он - Серёжа. В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис.. В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. ... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру... - Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это? - Так ты спала? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась. В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае. В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!» Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! |
||
|
Шокирующие порно |
||||
|
|
||||
Анеки дня |
||
|
- А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура! Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме... - Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся? Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: - Я тоже! Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня... После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний.... - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна начала пускать газы! Вторая: – Ты чего делаеш! Мы же обедаем! |
||
|
1| 2| 3| 4| 5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14|