Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.03.2017

  • — Прости меня за все.
    — Прощеное воскресенье уже закончилось.
    — Да? Ну иди нах*й тогда.
  • Беседуют два друга: ? Вчера перед женой так спалился. Ночью после cекcа по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
    ? А она?
    ? А она ... по привычке взяла ...
  • Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!
  • ? Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
    ? Мама, вообще-то я женат...
    ? Я поэтому и спрашиваю.
  • Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
    "Господи, хоть бы меня пронесло! "
    Голос сверху:
    — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2904 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.03.2017

  • Серега перепутал открытки-валентинки.
    Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
  • — Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26?С!
    — И что теперь?
    — А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!
  • — А вот еще народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил
    — значит, в тебя кто-то влюбился.
    — Да, доктор, дерматолог вы так себе...
  • — Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
    — Какое?
    — Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!
    — Ссыкло?
  • — Руки вверх!
    — Да ладно, я и сама знаю, как снимать майку.
    — Это ограбление!
    — Вот черт! Опять как-то не заладилось...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2714 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.02.2017

  • — Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
    — Кто здесь?!
  • — Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализьма!
    С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!
  • Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.
  • Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.
  • Генерал вбегает в казарму: =
    ? Сынки, у меня жена тройню родила! =
    Солдаты: =
    ? Рады стараться, товарищ генерал! =
    И тут минутная тишина...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2796 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.02.2017

  • Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо тр@хать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом очень любить
  • — Как жизнь?
    — Сокращается.
  • Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
  • — У меня телефон украли.
    — В милицию обращались?
    — Да нет, не они.
  • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска.
    Здесь все зависит от вашего хода.

    Привет чернопольному слону!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2810 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.02.2017

  • Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
    "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
  • ? Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
    ? Не может быть! Она же в рот не берет!
    ? И опять вынужден Вас огорчить...
  • В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
  • Парень и девушка. Ссора.
    Девушка (грозно):
    — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
    Парень:
    — А будешь ею?
    Девушка (так же грозно):
    — Буду!
  • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
    Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2650 | Рейтинг:


Анекдоты за 25.02.2017

  • — Девушка, можно снять вас на камеру?
    — А сколько человек в камере?
  • Встречаются как-то два певца. Один другому:
    — Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь.
    — Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
  • — Мама, а почему конфета называется
    "Яблоко"?
    — Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
    — А конфету "Кис-кис" так же делают?
  • Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
    — А что за ресторан?
    — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
    — Тюльпан?
    — Нет.
    — Гвоздика?
    — Тоже нет.
    — Роза?
    — Точно, роза.
    (в сторону кухни):
    — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
  • Нерешительность хуже, чем неудачная попытка, ... ведь даже вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2258 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.02.2017

  • — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
    — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
  • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
    Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
  • "Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
    А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
  • Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
  • — Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
    — Пили.
    — А шо у вас было?
    — Деньги!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2279 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.02.2017

  • Сын просит мать отнести письмо на почту и бросить в почтовый ящик.
    — Ты что, сынок? На улице дождь, ветер. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду. Пусть отец сходит.
  • — Хочу заняться ceкcом с двумя девушками...
    — Хочешь опозориться дважды?
  • Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
    — Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
    — А на какие еще?
    — Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
    — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
  • — Слыхал? Одна женщина-депутат предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
    — А если девушка не хочет, то что, зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? . .
  • — Вчера купил 10 пачек виагры.
    — И че?
    — Х@й через плечо!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2451 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.02.2017

  • В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: LПоведение на судне в экстремальной ситуации?.
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
  • Мужик садится в такси: ? Гони на Никитина!
    Водила: ? Никитин ? педрило, уе@ан и муд@к!
  • Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
    Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман ... — А удобная штукенция!
  • Однажды проснулся от утреннего мин@та.
    Это был последний раз , когда я засыпал в метро с открытым ртом .
  • От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
    — на чем именно вертится.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2632 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.02.2017

  • Самая большая информационная величина — йобибайт.
    Сто пудов, наши придумали.
  • ? Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
    ? Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
  • LДа добрая я, добрая? ? бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки-
    LТолько нервная немного-?
  • Парень и девушка. Ссора.
    Девушка (грозно):
    — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
    Парень:
    — А будешь ею?
    Девушка (так же грозно):
    — Буду!
  • Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
    Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
    Исторический факт.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2490 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.02.2017

  • Идет Морозко зимой по лесу. Видит ? за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает: ? Не холодно ли тебе, девица?
    ? Отвернись, нахал!
  • ? Сколько у вас было половых партнеров? ? Пять-шесть.
    ? Негусто. ? Да уж, что-то не задалась неделька ...
  • Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
    Айвазовского, то получится мультик про море.
  • — Дорогая, ты че хандришь?
    — Настроения нет.
    — Скажи честно, ты взвешивалась, да?
  • Жена — медмк. Муж — мент.
    А дети че? Медикаменты?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2786 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.02.2017

  • — Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала!
    — М... а можно всех посмотреть?
  • Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: LДиетолога вызывали? ?
  • Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
  • Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
  • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2920 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.02.2017

  • ? Ты что такой задумчивый?
    ? Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
    ? Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
    ? Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
  • Три кита современной розничной торговли:
    1. Товар v фигня, главное v красивая упаковка!
    2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное v навязчивая реклама!
    3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль v не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
    Дебилы v вот настоящий конек современной розничной торговли!
  • ? Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
    ? Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
    ? Да, но ведь она меня будит!
  • У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
  • — Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
    — Так-так, и как давно это началось?
    — Давно, доктор, когда я еще щенком был...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2335 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.02.2017

  • Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
    — Девушка... вот эту полторашку
    Жигулевского, пжалста!
  • ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
    1. те, кто ворует;
    2. мертвые
  • — А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел...
    — Перепутал, что ли с Екатеринбургом?
    — Да нет же, с ума!
  • Двое солдат не верили в любовь, решили проверить, вышли с автоматами в парк, смотрят парочка сидит воркует. Подошли автоматы наставили на них и спрашивают: — Вы любите друг друга? А они в испуге: — Конечно, очень! Солдат им: — Ну тогда насрите оба и съешьте дерьмо друг у друга! Парочка тут же исполнила приказ. Солдаты поверили в любовь и ушли, а девушка сидит и плачет. Парень ей: — Дорогая почему ты плачешь? А она отвечает: — Потому что ты меня не любишь! Парень: — Если б я тебя не любил, я б не съел твое дерьмо! А она: — Если б ты меня любил, ты бы столько не насрал!
  • — Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?!
    — Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3002 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.02.2017

  • ? Сынок , а ты кем хочешь стать?
    ? Садовником!
    ? А еще?
    ? Чистильщиком бассейнов!
    ? А еще?
    ? Сантехником!
    ? Мать! Похоже он нашел тот диск!
  • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
    Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
    — Вы входите или нет?
    — Простите, я с вами не поеду.
    — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
  • — Вы художник?
    — Да.
    — Сколько стоит эта ваша картина?
    — 8 тысяч долларов.
    — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
  • При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
  • Она: Я сумасшедшая
    Он: Ой брось, это все очень мило
    *2 месяца спустя*
    Он: ты просто напрочь еб@нутая!
    Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2665 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.02.2017

  • Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.
  • Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
  • ? Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    ? Чтобы яица от ляжек отлипли...
  • — Что подаришь жене на День влюбленных?
    — Это же День влюбленных, а не День женатых.
  • Русский национальный менталитет:
    — бл@, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2689 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.02.2017

  • Нищий просит у прохожего:
    — Подайте на пропитание.
    — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
    — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
  • — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту,
    — сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.
  • Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
    ? Пошли вы прочь, собаки поганые!
    ? Бабушка, а это гуси?
    ? Да, гуси, ты что, не видишь чтоли?
    ? А почему вы их собаками назвали?
    ? А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
  • Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
    — Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
    3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.
  • — Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
    — Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2394 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.02.2017

  • Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?
  • Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский:
    — Эх, хорошо!
    Эхо:
    — Хорошо... хорошо... хорошо...
    Англичанин:
    — Эх, красота!
    Эхо:
    — Красота... красота... красота...
    Китаец:
    — Gjgshfсf gjdhdqj!
    Эхо:
    — ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
  • — Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
  • Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
    Его тоже хватало от силы на день, не больше.
  • — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
    — Хех, не только от любопытства!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2602 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.02.2017

  • Основной закон химии:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
  • — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
    — А я помню без пульта.
    — Я помню с шестью каналами.
    — Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
    — Я помню когда их интересно было смотреть.
    — Вот это ты уже врешь!
  • Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
  • Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2489 | Рейтинг:


Анекдоты за 11.02.2017

  • Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату: ? Ага, сволочь, застpелю!
    Хватает pужо ? бац ? осечка.
    ? Hет, не застpелю, оттpахаю!
    Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
    ? Hет, все-таки застpелю!
    Любовник, обоpачиваясь: ? Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
  • Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
    — А давайте посчитаем сколько нас тут!
    Раздается сонный голос мужика:
    — Спасатели посчитают!
  • Один из способов увеличения груди ? активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
  • Повестка в военкомат, отправленная почтой
    России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
  • — Подергай струну моей души.
    — Но это же твой член!
    — Нет в тебе ни капли романтики...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3179 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.02.2017

  • Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
  • Мужик заходит в кабинет к дантисту:
    — Доктор, мне нужна Ваша помощь. Мне кажется, что я моль.
    — Ну, голубчик, это не по моей части. С этим Вам к психиатру обратиться нужно.
    — Да, знаю я...
    — Так ко мне зачем зашли.
    — А у Вас свет горел.
  • А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово:
    . . У. . НЯ
    Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?
  • Разговор двух котов:
    — Ты почему гулять не приходишь?
    — Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
  • Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из задницы огурец торчит.
    Врач ему:
    — Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2425 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.02.2017

  • ? Сучара!
    ? Что, дорогая, прости, не расслышал.
    ? Скучала, говорю, милый, скучала...
  • — Ты чего это глаза закатываешь?
    — Мозгом любуюсь!
  • Длительные отношения ? это когда первой фразой после ceкcа может стать: ? Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
  • ? Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
    ? Ты еще не вышла из квартиры.
  • Решил Директор магазина уволить идеального продавца т. к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга с заданием: вывести продавца из себя. Заходит тот в магазин и говорит:
    ? Эй, ты!
    ? Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить?
    ? Семечки есть?
    ? Есть. Сколько Вам?
    ? Килограм.
    ? А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку.
    ? Я щас пойду на х@й, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2740 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.02.2017

  • Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
    Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.
  • Врач пришел по вызову к пациентке, очень больной женщине. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: LДайте мне штопор! ? Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: LА теперь дайте мне дрель! ? Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: LЧто с моей женой? ? Врач сказал: LЯ еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик! ?
  • Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
  • Закон семейной жизни.
    Чем больше актов, тем меньше сцен.
    Будьте режиссером!
  • — Мальчик, почему ты плачешь?
    — Я копейку потерял...
    — Не расстраивайся, это не большие деньги.
    — Но дедушка на нее так долго копил!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2890 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.02.2017

  • Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе Скажи, у тебя девушка есть?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о ceкcе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
  • ? В России, благотворительность ? это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать -
    ? Молочка?
    ? Нет, просто пососать ...
  • ? Что это у вашего Паши за привычка дверь в кабинет к нам с ноги открывать?
    ? Он в ОМОНе служил, раньше перед тем. как зайти, вообще гранату закидывал. Еле отучили...
  • Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово ? малой заканчивает.
    ? Ты мой Е...
    ? ЖИК.
    ? Ты мой КО...
    ? ТИК.
    ? Ты мой ЗА...
    ? СРАНЕЦ...
  • "Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2612 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.02.2017

  • ? Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
    ? Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!
  • При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
    Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин по 40 рублей за литр".
  • — А можно всех посмотреть?
    — Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!
  • Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
    — сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...
  • — Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
    — А что так?
    — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы.
    А она хочет поехать со мной...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2507 | Рейтинг:


45| 46| 47| 48| 49| 50| 51| 52| 53| 54| 55| 56| 57| 58| 59| 60| 61| 62| 63| 64| 65| 66| 67| 68| 69|
Контакты
webmaster@boxmail.biz