Цензуре-нет!

Девушки в купальниках (16 фото)

Девушки: Девушки в купальниках (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 261 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (20 фото)

Девушки: Голые девушки показывают себя (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 265 | Рейтинг:

Девушки снимаются (13 фото)

Девушки: Девушки снимаются (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 273 | Рейтинг:

Девочки в трусиках (11 фото)

Девушки: Девочки в трусиках (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 316 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.03.2017

  • — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
    — Скачай п@рно и плачь, что у тебя не так.
  • — А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
    — Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
  • Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...
  • Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. =
    Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! =
    Врач смущенно: =
    ? Извините, я его просто не заметил. . =
    Хозяйка квартиры: =
    ? Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
  • Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить ? выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: =
    Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    В анабиозе иду выключаю. =
    Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. =
    Иду ставлю чайник. Звонок. =
    ? Здрасти, Коля Николаев? =
    ? Да. =
    ? Выключите чайник. =
    Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: =
    ? Коль, привет, ты чайник выключил? =
    Объяснялись долго.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:


Девушки без комплексов (19 фото)

Девушки: Девушки без комплексов (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 286 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Девушки: Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 312 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (17 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:

Молодые девушки в нижнем белье (19 фото)

Девушки: Молодые девушки в нижнем белье (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 346 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Девушки: Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 327 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.03.2017

  • ? Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
    ? Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
  • Самый первый раз, когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. =
    Дело было так: пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел, что в чашке (я уже ржу) и выдает: =
    ? Сахар положи! =
    Я, понятное дело, под стол, но, кое-как выбравшись оттуда, кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и, глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: =
    ? Сахар положи! =
    Я снова под стол, но все- таки кладу, и все повторяется снова, а потом еще раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и, подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: =
    ? Нахрена столько положил? ? И бежать... =
    Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал, убегая ? был смех!
  • — Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
    — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.
  • — Я подумаю...
    — Не делай этого, ты можешь покалечиться!
  • ххх: " Привет, как дела? " ууу: " + " ххх: " Был в универе сегодня? " ууу: " ? " ххх: " Млять, ты че там, с калькулятора сидишь?! "
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 108 | Рейтинг:

Красивые девушки (20 фото)

Девушки: Красивые девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 337 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (12 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Голые девушки показывают себя (17 фото)

Девушки: Голые девушки показывают себя (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 344 | Рейтинг:

Красивые груди (11 фото)

Девушки: Красивые груди (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 396 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (10 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (10 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 288 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.03.2017

  • Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
    Он же ветеринар!
  • Встречаются курица и ворона. Ворона:
    — Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
    — А что такое крылья?
    — Это вот те две штуки у тебя по бокам!
    — А что такое две?
    — Да пошла ты!
  • В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, cекc и алкоголь-
    Где эти люди, бл@?!
  • — Вы пьете пиво?
    — Да.
    — Как много в день Вы выпиваете?
    — Обычно, около трех бутылок.
    — Сколько Вы платите за одно пиво?
    — 5$.
    — Как долго Вы пьете?
    — Около 20 лет.
    — Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
    — Правильно.
    — Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
    — Правильно.
    — Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
    — А Вы пьете пиво?
    — Нет...
    — Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 129 | Рейтинг:

Девушек снимают (17 фото)

Девушки: Девушек снимают (17 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 259 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (19 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (19 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 287 | Рейтинг:


Раздетые девушки (11 фото)

Девушки: Раздетые девушки (11 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 257 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.03.2017

  • Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
  • Как всегда торопясь Люсся наехала на пешехода.
    — Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
    — Простите, — лепечет Люсся, — я вас не узнала...
  • Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
  • В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: LХотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! ¦ Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
  • — Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
    — Ты в этом уверен, папа?
    — Абсолютно!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 123 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (12 фото)

Девушки: Полуобнаженные девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 291 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (12 фото)

Девушки: Соблазнительные молодые девушки (12 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 280 | Рейтинг:

Очаровательные голые девушки (16 фото)

Девушки: Очаровательные голые девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 319 | Рейтинг:

Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Девушки: Соблазнительные молодые девушки (13 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 329 | Рейтинг:


12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36|
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100