Цензуре-нет!

Девочки в трусиках (41 фото)

Девушки: Девочки в трусиках (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 233 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2017

  • Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
  • В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика с которым встречаешься.
    После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
  • Аррlе выпускает новые модели iРhоnе быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
  • — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
    — А что у тебя за пароль был?
    — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
    — А это какой год?
    — 1234.
  • — Але, здрасьте, Машу можно?
    — Нет!
    — А где она?
    — В роддоме.
    — А че случилось?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 78 | Рейтинг:

Красивые попы (20 фото)

Девушки: Красивые попы (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 254 | Рейтинг:

Девушки на пляже (36 фото)

Девушки: Девушки на пляже (36 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 372 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2017

  • Мужик на операционном столе:
    — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
  • Приходит в зоопарк семья.
    Ходят, расматривают зверушек, птичек.
    Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
    ? Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
    ? Не-а!
    ? Тьфу! Смотри же ? это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
    ? Не-а!
    ? Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это — их медвежонок, такой же, как ты.
    Теперь ты понял?
    ? Не-а!
    Отец уже орет:
    ? Ну, что ты не понял?
    Сын спокойно:
    ? А где баба Галя?
  • — Я слышал у тебя попугай умер?
    — Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.
  • Идеи для вашей кухни:
    — Найти бабу.
  • — Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
    — А это смотря куда ты ее ввел...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:


Эротические фото девушек (20 фото)

Девушки: Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Девушки снимаются (50 фото)

Девушки: Девушки снимаются (50 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 332 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2017

  • — Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь — коньяк или кофе?
    — Коньяк, пока сварится кофе.
  • — Знаешь, что у меня на тебя стоит?
    — Это типа комплимент, что ли?
    — Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.
  • Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
    Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
    Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
  • ? Недавно я нашел на улице кошелек, а там — куча денег и визитка некого
    Георгия Алексеевича.
    ? И как ты поступил?
    ? Ты же знаешь, я — очень честный человек. Так что, я эти деньги честно поделил: половину ? мне, а половину
    ? себе.
  • ? Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    ? Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 83 | Рейтинг:

Соблазнительные девушки (16 фото)

Девушки: Соблазнительные девушки (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 406 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2017

  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
  • Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных-8 гигов в секунду! ...
    Пылесос флешку засосал.
  • — Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
    — Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
    Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
  • Еврей жалуется еврею:
    — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
    — Ой, это плохо!
    — Но я сплю с женой лорда...
    — Это хорошо.
    — Но у моей жены двое детей от лорда...
    — Это плохо!
    — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
    — Так вы квиты?!
    — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 80 | Рейтинг:

Эротические фото девушек (20 фото)

Девушки: Эротические фото девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 204 | Рейтинг:

Эротика (16 фото)

Девушки: Эротика (16 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 304 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2017

  • — Чем отличается электронное правительство от обычного?
    — Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.
  • Чем дольше человек устраивает мне бойкот — тем больше мне кажется, что вполне можно БЕЗ НЕГО ... обойтись ...
  • — Пни!
    — Кого пнуть?!
    — Вы оба — пни бл@дь!
  • Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать ...
  • Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 77 | Рейтинг:

Полуобнаженные девушки (28 фото)

Девушки: Полуобнаженные девушки (28 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 206 | Рейтинг:

Девушки в купальниках (47 фото)

Девушки: Девушки в купальниках (47 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 295 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.09.2017

  • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
    "Да! А ты где? "
  • Операционистка в банке клиенту:
    — Назовите серию и номер паспорта.
    Клиент:
    — Моего?!
    Операционистка:
    — Ну, если сможете, назовите моего!
  • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
    ? В ночь с 28-го на 1-е.
    ? Какого месяца?
    ? Вы не поверите!
  • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
  • Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 71 | Рейтинг:

Стройные девушки (20 фото)

Девушки: Стройные девушки (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 197 | Рейтинг:

Ежедневная эротика (20 фото)

Девушки: Ежедневная эротика (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 294 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.09.2017

  • Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
  • Американская психиатрическая ассоциация официально признала "Селфи" психическим расстройством ... Психи, понятно вам?
  • — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
  • — Мама, а почему меня зовут Балтика?!
    — Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
  • — Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
    — А... это... Здравствуйте.
    — Я хотела поговорить с вами о том, что
    Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
    — А... это... Простите, а кто это говорит?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 66 | Рейтинг:


Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Девушки: Девушки с красивыми грудями (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 178 | Рейтинг:

Раздетые девушки (41 фото)

Девушки: Раздетые девушки (41 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 225 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.09.2017

  • В столичном зоопарке.
    — А где у вас челябинский подвид зайца?
    — Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
  • Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
  • В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосет с такой силой, будто хочет себе новый iPhonе 7
  • Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
    Сейчас же надо отрезать голову.
  • ? Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
    ? Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 74 | Рейтинг:

Девушки на пляже (49 фото)

Девушки: Девушки на пляже (49 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 217 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.09.2017

  • Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?
  • На балконе мы v психологи. На кухне мы v политики. В сети мы v философы. И лишь в жизни — как были долбое*ами, так ими и остались.
  • Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
  • — Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
    — Шарик из Простоквашино.
  • ? Ты пьешь уже неделю!
    ? Неделю? Это надо отметить.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 89 | Рейтинг:

Фотосессии девушек (20 фото)

Девушки: Фотосессии девушек (20 фото)

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 183 | Рейтинг:


5| 6| 7| 8| 9| 10| 11| 12| 13| 14| 15| 16| 17| 18| 19| 20| 21| 22| 23| 24| 25| 26| 27| 28| 29| Цены порадовали
Контакты
webmaster@boxmail.biz

Rambler's Top100